一昨日あたりから体調が悪い。眠りが浅く、熱っぽい。体温計を買い求めたが近所では売り切れている。
金もなく、職もない。実家には働いていると嘘をつき、母親に毎月国民健康保険料を払ってもらっている。
今はシェアハウスに住んでいて、他人に病気をうつしたくないが部屋を借りる金もない。
居場所を失う不安、ここを追い出されたら公園住まいだろうか？友達もいない。
金を稼ぐ能力のない私が悪いのだろう。
自己批判をすると賢くなったような錯覚で安心する。
言い訳も心情もいい。
不安だ。
情けないがシェアハウスの同居人との浅い繋りを盲信的に縋って支えに東京で生きている。
風前の灯、病気になればそんな繋りは失くなる。
一人社会に放り出され、金もなく孤独で無力な自分を思い知らされる。
実力の前に大きな社会が現れ、希望が崩れて発狂してしまうかもしれない。
金が無いのがつらい。
いま、不安で眠れていない自分の精神状態がとても心配。
今の繋りでは狂った状態の自分を受け入れるキャパのある人はいない。
ええかっこしてまともに見えるよう他人の目を気にするのをやめて自分を愛そう。
自分をこんな状況に追いやってしまって。
